' '
לפרטים

תודה שנרשמת לקבלת דיוור מ-bodyways.
אירועי השבוע, שיעורים ומפגשים חדשים, טיפים, כתבות ומאמרים, הטבות ומבצעים אליך בימי רביעי ישירות לתיבה.

לשינוי הגדרות דיוור עדכנו פרטים כאן »

איך זה שאני לא בזוגיות? מה מונע מאיתנו יצירה של זוגיות טובה

אילנה ועידו - אילנה עילם - דרך גוף
אילנה ועידו - אילנה עילם - דרך גוף


יש אין ספור סיבות שבגללן אני יכול/ה למצוא את עצמי עדיין לבד. מעניין אותנו להסתכל ביחד איתכם מהם הסיבות שבגללם אתם מאמינים שעדיין אין לכם זוגיות, והאם הן אמיתיות

על מנת לבחון זאת עלינו בכנות להתבונן פנימה ובאומץ לב לבחון איתכם את האמונות שיושבות לכם בפנים ומכתיבות את התנהגותכם. במהלך העבודה שלנו עם אנשים אנחנו נחשפים לאינספור סיבות שבגינן אנשים מאמינים שהם לבד. ראשית, כולנו מאמינים עמוק בפנים שאנחנו "לא בסדר" באיזשהו אופן. שלא באמת ניתן לאהוב אותנו מאיזושהי סיבה, כמו שאנחנו. נציג כאן כמה דוגמאות פופולריות של אמונות יסוד לא מודעות.

אמונות יסוד לא מודעות:
------------------------------
אני מכוער/ת, אני לא מספיק גבר, אני לא אישה ? אימהית, סקסית, לא ניתן לאהוב אותי לאורך זמן, אני מקולקל/ת מן היסוד, אני רקוב/ה מבפנים, אני לא באמת מעניין/ת, אינני נחוץ/ה וניתן להחלפה, אני דפוק/ה, אני לא שייך/ת, אני פחות טוב/ה מאחרים, ועוד.

אמונות אלו על עצמינו הן חוויות שלנו את עצמינו בעולם. מעין תפיסה לגבי עצמינו, איתה אנחנו מתנהלים בעולם. היא לרוב אינה מודעת, אך היא מכתיבה את ההתנהגות שלנו בפועל ביחסים בינאישיים.
כאמור, אנחנו לא מודעים באופן ישיר לאמונה זו על עצמינו. יתרה מכך, אנחנו משקיעים לא מעט אנרגייה על מנת לשמר את האמונה הזאת ברמה לא מודעת ואנחנו עושים זאת על ידי כל מידי תירוצים וסיפורים שאנחנו מספרים לעצמינו ולעולם. נתאר כאן מספר של סיפורים אותם אנשים נוהגים לספר על מנת לתרץ את הלבד שלי.

כיצד אני מתרצ/ת את הלבד שלי:
-----------------------------------------
נוח לי בלבד שלי, ניסיתי להיות בקשר וזה תמיד נגמר באסון אז למה אני צריך/ה את זה בכלל, כל הנשים השוות או הגברים השווים כבר תפוסים, אני לא אשם/ה שכולם סביבי לא רציניים ולא מחפשים קשר רציני, פספסתי את הרכבת שלי, יש לי אופי קשה ולא כל אחת/ד יכול להסתדר איתי, אני לא רוצה להיות כמו כולם ? בית, משפחה ילדים... זה לא חיים שאני רוצה לעצמי, כל הזוגות סביבי אומללים או מתגרשים ? אני אחסוך לעצמי את הבלגן, ועוד.

וכאן קורה דבר מעניין. קל לנו להאמין בתירוצים האלה מאחר ויש להם הצדקה במציאות. זה נכון שלא מעט זוגות סביבינו חיים חיים לא מאושרים, זה נכון שניסיון העבר שלנו היה מאכזב, זה נכון שכאשר אני לבד אני לא צריך להתחשב ולתת חשבון לאיש וזה די נוח, זה נכון שלא מעט בחורים ובחורות שוות סביבי כבר תפוסות. לכאורה, הרציונליזציה עובדת יפה מאוד כי יש לה בסיס.

יחד עם זאת, זה גם נכון שיש לא מעט זוגות שחיים בזוגיות מאושרת, זה גם נכון שלא מעט חברה כמוכם, עדיין נותרו פנויים ומחפשים אהבה, זה נכון שיש עוד אנשים בעולם שרוצים קשר רציני ולא רק סטוצים ? בדיוק כמוכך, ותתפלאו, אבל זה נכון שיש שם אנשים שישמחו לקבל אתכם, לא משנה כמה אתם חושבים שהאופי שלכם הוא בלתי נסבל ולא חשוב כמה אתם מאמינים שאתם מיוחדים/חריגים/שונים.

אבל ? מכל זה אני בוחר/ת להתעלם.

מדוע אני מתעלם/ת מכך? ? כי אם אראה גם את הצד הזה של המציאות, אצטרך להודות בכך שאולי יש לי אחראיות כלשהי בכך שאני לבד. ויותר מכך והכי חשוב ? אצטרך לבחן עם עצמי בכנות מדוע אני עדיין לבד וזה עלול להוביל אותי להכרה בכך שאני מאמין עמוק בתוכי שאינני ראוי לאהבה, דוגמת כל אותם האמונות לא מודעות שפירטנו (אני לא מספיק טוב/ה..). וזה יקיריי, משהו שכואב להודות בו.

מרבית מהאנרגייה שלנו ביחסים מושקעת בלפצות ולהסתיר את איך שאנחנו באמת מרגישים.
את הכאב, את האכזבה, את החוסר ביטחון, את הבושה, את הפחד מדחייה, שמה לא יקבלו אותנו, ידחו אותנו, ילעגו לנו. כי מתישהו זה באמת קרה וזה צרב טראומה מאוד חזקה, אבל אנחנו לא יכולים להמשיך לחיות מתוך פחד כי אילו לא חיים, אלא הימנעות בכל מחיר מחיים עצמם. וזה מה שאנחנו קוראים לו "איזור נוחות".

אזור נוחות שלי
-------------------
זההו מקום בו אני רגיל/ה להיות. בו אני מרגיש/ה מוגן/ת, בטוח. הוא שומר עלי מפני פגיעה. כאשר הלבד שלי הופך להיות אזור שנוח לי בו אני מוותר על ניסיון ליצור קשר. אני מפסיק/ה לנסות ומוותר/ת על פנטזיה לחיים בזוגיות מאושרת. ואני מצדיק/ה את עצמי בכל התירוצים ? למה זה כדאי לי להיות לבד. או שאני נכנס/ת למערכות יחסים שמתכתחילה נועדו לכישלון ובכך שומר/ת על אזור הנוחות שלי ? לבד, כי שם בטוח לי.

אבל בפועל, הישארות באזור נוחות שלי ממשיך לקיים באופן לא מודע את אמונת היסוד שלי, שאני בדרך כלשהי לא בסדר/לא ראוי/ה לאהבה. הישארות והיאחזות באזור הנוחות שלי מונעת ממני להעיז ולבחון האם האמונה הזאת שלי, לפיה אני באיזושהי צורה לא בסדר/לא טוב/ה מספיק ? אכן נכונה.

אמונת היסוד שלי מנחה את האופן בו אני מתנהג/ת ביחסים (בזוגיות וביחסים בכלל) ויוצרת דפוס התנהגות מובנה במעגל סגור ? יש אין ספור דרכים בהם ננהג באופן שישמור על אזור הנוחות שלי ויתן תוקף לאמונת היסוד שלי על עצמי. למשל: אני אפסול מהר את הבני/ות זוג פוטנציאליים כדי להימנע דחייה מצידם, אני אנהג באופן כלשהו שירחיק אותם ממני ? אהיה קנאי/ת, אובססיבי/ת, תלותי... עוד, ובעצם, אעשה כל דבר יצירתי ככל שיהיה שיגרום לי להשאר לבד (למרות ההשתוקקות העמוקה שלי לאהבה!), ובכך אמשיך להוכיח לעצמי שאני אכן לא רואי/ה לאהבה/לא טוב/ה ועוד מיני אמונות יסוד.
במילים אחרות ? אני אקלקל לעצמי את הסיכוי לקשר כי -
ע מ ו ק ב פ נ י ם א נ י ל א מ א מ י ן/ה ש מ ג י ע ל י א ה ב ה !!

זה מעגל קסמים, דרמה אותה אנחנו משחזרים אין ספור פעמים!!!

מהם דפוסי בחירת בני/ות זוג שלי? ?
---------------------------------------------
באופן לא מודע אנחנו נמשך לבני/ות זוג שימשיכו לתקף ולהצדיק את האמונות יסוד שלנו. למשל: אם יש לי חרדת נטישה, ואמונת היסוד שלי על עצמי היא שאני לא רואיה שישארו איתי לאורך זמן - אבחר באופן לא מודע בן/בת זוג שכל הזמן ינטוש אותי, או בכל דרך אפשרית תמיד אמשך לבני זוג שאינם פנויים לקשר, או אינם פנויים לקשר איתי, או אינם מתעניינים בי... ובכך אשחזר את הדרמה ואתקף את האמונה שלי. " היני, צדקתי, אכן אני לא ראויה להיות נאהבת לאורך זמן", ועכשיו אפשר להמשיך ולהשאר באזור נוחות שלי.
-----------------------------------------------------------------------
האם אפשר לשנות דפוסים? ? כן!!!! אבל זה דורש עבודה.
קשה לנו לראות בעצמנו את הדפוסים שלנו ולהגיע לבד לאמונת היסוד שלנו. כאן נזדקק לעזרה טיפולית. אך כאשר אנחנו רואים מדוע אנחנו פועלים כמו שאנחנו פועלים אנחנו יכולים לבחור לנהוג אחרת. על כך במאמר אחר "כיצד יוצרים שינויים" שנפורסם בהמשך באתר שלנו.
-------------------


מוזמנים להכנס לאתר ולקרוא עוד, על מכשולים ביצירת זוגיות, בחירה לא מותאמת של בני זוג ועוד ? על יחסים, אהבה, אינטימיות, ועוד.
http://www.zugiyut.org/

הקליניקה שלנו פתוחה עבורכם, לליוי אישי ? מפגשים וטיפולים פרטניים.
מוזמנים להכנס לאתר ולקרוא עוד.
לקביעת מפגש ניסיון:
אילנה 052-4842716
עידו (הרידס) 054-4916694

המאמר פורסם גם כאן »

אילנה עילם פז מטפלת ופסיכותרפיסטית (M.A), מנחה סדנאות תרפיה גוף-נפש ומתמחה בטיפול משפחתי וזוגי. מנחה ביחד עם זן זוגי (עידו הרידס פז) את התהליך "מחיפוש לזוגיות מאושרת" - טיפול, ליווי ואימון ליצירת זוגיות בריאה, ארוכת טווח ומאושרת, לפנויים ופנויות.

כל המאמרים של אילנה עילם:

"להעיז אחרת, ליצור שינוי בחיי ולמצוא זוגיות"

"להעיז אחרת, ליצור ש

אם את/ה משתוקק/ת לאהבה ולמערכת יחסים זוגית שתצליח? שתהיה מספקת, תומכת ומאושרת...עיין/י בסעיפים הבאים ובדוק/בדקי האם את/ת מזדהה עם אחד או יותר:» מאת אילנה עילם פז

בן או בת הזוג כמראה

בן או בת הזוג כמראה

להיות במערכת יחסים עם אדם אחר זה לחיות עם מראה המוצבת בפני בכל רגע.» מאת אילנה עילם פז

בן או בת הזוג כמראה

בן או בת הזוג כמראה

» מאת אילנה עילם פז

אינטימיות - חשיפה אמיצה את איך ומה שאני באמת

אינטימיות - חשיפה אמיצה

כאשר אנחנו פוגשים בן/בת זוג מתעוררים בנו שני רצונות סותרים הרצון באינטימיות וקירבה רגשית, לצד הפחד מחשיפה.» מאת אילנה עילם פז

זוגיות ללא ויתור על עצמי

זוגיות ללא ויתור על עצמי

האם להכנס לזוגיות משמה לוותר על מה שחשוב לי? לוותר על חלקים משמעותיים של עצמי? לא!!! אם אוותר על עצמי כיצד אוכל להיות מאושר/ת בזוגיות?!» מאת אילנה עילם פז

זוגיות ללא ויתור על עצמי

זוגיות ללא ויתור על עצמי

» מאת אילנה עילם פז

מחול סופי

מחול סופי

מאמר על שייח`ה חדיג`ה והדרך הסופית» מאת אילנה עילם

מחול סופי

מחול סופי

» מאת אילנה עילם

שיתוף חברים
עם : אילנה עילם פז